Kuh mit Aufpreis

Ein Bauer aus dem Sauerland will sich einen Geländewagen kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kauft sich der Autoverkäufer von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

Rechnung:

1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 2.400 €

Zweifarbig (schwarz und weiß) Aufpreis 150 €

Echter Rindlederbezug Aufpreis 100 €

Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 50 €

4 Zapfhähne à 12,50 € 50 €

2 Stoßstangen, verhornt à 17,50 € 35 €

Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 400 €

Allwetterhufe 100 €

Mehrstimmige Signaleinrichtung 135 €

Fliegenwedel, halbautomatisch 30 €

Verschließbare Halogenaugen 150 €

Vielstoff-Futterverwerter 1.250 €

Vollbiologische Düngevorrichtung 60 €
————–
Totalkuh in gewünschter Ausführung 4.910 €

(-: ǝʇsɹoq ɹǝp uoʌ ǝssǝnɹƃ ǝqǝıl

Ich weiß, das es das wahrscheinlich schon eeeeeeeewig gibt. Lustig finde ich es trotzdem. Und wer Lust hat das mal auszuprobieren kann das hier gern machen

(-: ssɐds lǝıʌ

Was kann man dazu noch sagen? (Wie peinlich mit der Playmobilfrisur)Dieses Bild ist 2007 entstanden. Zum Vergleich wie ich jetzt (2009) aussehe:

Was wohl in dem Buch so über Bashira steht?….

Und eine Werbung…Urlaub mit dem Hund.

Kann man eine Mauer schöner verzieren?…

Einfach talentiert der Mann…

Ich finde das ist eine tolle Idee. Wie würdet ihr denn auf einer Münze aussehen? Oder in einem alten Buch?

(Quelle)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine
Atombombe. (das klingt schon besser)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer
noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??) (Quelle)

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und
dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden
die Kalorien in der Schokolade von der
Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen
nur die Kalorien, die du mehr isst als die
anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken
eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade,
Rotwein, Cognac, zählt NIE!

5. Je mehr du diejenigen mästest, die
täglich
rund um dich sind, desto schlanker wirkst du
selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von
Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn,
Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder
Zuckerln), z.B. beim Video schauen oder beim
Musik hören, enthält keine Kalorien, da es
ja
nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern
nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine
Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für
Stück verzehrt werden, weil das Fett
verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder
von Löffeln geleckt wird, während man Essen
zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es
ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den
gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und
Erdbeermarmelade, Pilze und weiße
Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten
keine Kalorien, da Kalorien eine
Wärmeeinheit
sind! (Quelle)

Das sind die richtigen Regeln für mich

Das Klopapier:

Die Handtrockentücher:

Aber kennt ihr auch diese Überflüssige Warnhinweise?

01. Ein Kettensägenhersteller aus Schweden empfiehlt:
“Nicht versuchen, die Kette mit der Hand anzuhalten!”

02. Ein amerikanischer Tamponhersteller erinnert seine Kundinnen in der Gebrauchsanweisung:
“Letzter Schritt: Ziehen Sie nach dem Einführen des Tampons Ihren Schlüpfer wieder hoch.”

03. Ein Bügeleisenhersteller warnt per Aufkleber:
“Kleidung nicht am Körper bügeln!”

04. Ein Rückspiegelhersteller mahnt:
“Daran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen!”

05. Ein britischer Hustensaft für Kleinkinder:
“Nach Genuß nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!”

06. Auf einer Dose Pfefferspray:
“Inhalt nicht ins eigene Gesicht spühen»

07. Hinweis auf einer Flasche Mineralwasser:
“Für Vegetarier geeignet.”

08. Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen:
“Kind vor dem Zusammenklappen entfernen.”

09. Warnung eines amerikanischen Herstellers von Klobürsten:
“Nicht zur Körperhygiene benutzen”

10. Warnhinweis an einer Tischlerfräse:
“Nicht als Instrument zum Zähne bohren gedacht”

11. Aufdruck auf einer Packung Fischhaken:
“Herunterschlucken schädlich”

12. Warnhinweis auf einem Kinderroller:
“Dieses Produkt bewegt sich, wenn es benutzt wird.”

13. Ein Hersteller von Fieberthermometern empfiehlt:
“Wenn dieses Thermometer rektal eingesetzt wird, sollte anschließend keine Messung im Mund durchgeführt werden.”

14. Ratschlag eines Produzenten von Haushaltsgeräten:
“Erlauben Sie Kindern nie, in der Spülmaschine zu spielen”

Die habe ich hier gefunden. Da sieht man mal was die Menschen schon alles ausprobiert haben, denn sonst würde es diese Warnhinweise ja nicht geben………

Ölwechsel – Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben: Ölwechsel: DM 50,– Kaffee: DM 1,– Gesamt: DM 51

So einfach ist das für die Frau!

Ölwechsel – Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,– für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann’s Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

8) 16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier – nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ‘Miss Dezember’ in die linken Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben: Teile: DM 70,– Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 2.200,– Abschleppkosten: DM 100,– Kaution: DM 200,– Bier: DM 30,– Gesamt: DM 2.600,–

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als Männer.